提笔欲言过往事散文

光阴似箭，日月如梭，转眼在不知不觉、悄无声息的岁月里，半年的时间已经神不知，鬼不觉地在弹指间悄然离去。

木讷的神情蓦然回首，冻僵的精神瞬间崩塌，出鞘的灵魂片刻回归，恍然顿悟，原来身边的事物早已斗转星移，物是人非。殊不知自己多久没有提笔写过短句文章、诗词歌赋。半年了我不知道自己是怎样度过的，也不知道自己在这一半年里经历了什么，更不想知道这半年里究竟发生了什么。

有时候站在窗外，打量着高而远的天空，我喃喃细语，时间真的过了半年了么？不知道，真的不想知道。

用一种怀疑甚至接近鄙视的目光打量着这半年自己经历的时光，这真的只是半年的时间，而我自己去仿佛去过了将来，摊上现在穿越时光的转换机，孤苦伶仃的去未来走了一遭。

我已经分不清半年里的我是属于现在还是未来？如果我是身处现在，那么，现实为何是如此的惨不忍睹？如果我是身处现在，那么，未来为何如此的不看入目？到底是现在还是未来，谁能给我一个泾渭分明的答案？

在记忆残存的一角，迷迷糊糊、若隐若现的还留存着半年前的记忆，我很是庆幸自己曾经还认为快乐的时光还没有被岁月无情的流逝所残食、吞没。

半年前，天真可爱、稚嫩的脸庞，憨态可掬、呆萌的笑容。我喜欢的你走路都走不稳还想一直想奔跑向前跃跃欲试的倔强；喜欢你哈哈大笑时那唇间漏出参差不齐的牙齿；喜欢你围绕着我团团转的日子；喜欢每次去你家我在睡懒觉的时候你那“五音不全”叫我起床叫我吃饭的声音；喜欢你在自己的作业本上歪歪斜斜的写下我的名字……

原谅我是一个不称职的表哥。现在我都还不知道你的生日，自然也没有和你过过一个你生日。也许是时间太过久远，我已经忘记或者我自己也不敢也不愿意承认这个我不知道你生日日期的事实。

我也曾经计划过找个时间、找个机会和你及你的家人在一起，过一个你希望得到的生日，我为你送上一份我已准备很久并且还是你心仪已久的生日礼物，但这最终还是我的奢望。

由于读书的原因我很少回家，自然而然我和你见面的时间就只会只减不增，每年放假、过年回去几次，有时候还因为其他事情把我和你见面的机会耽搁了，和你相处的时间更是少之又少。所以，我还不知道你喜欢什么类型颜色；喜欢什么类型的水果；喜欢什么款式的衣服；喜欢什么风格的书籍；喜欢什么味道的生日蛋糕；喜欢什么样的生日礼物。我还不知道，你未来的梦想；我还不知道，你所钟爱的电视剧；我还不知道，你所崇拜的英雄；我还不知道，你向往的电影明星；我还不知道，你未来想要成为怎样的一个人；我还不知道，你最爱看的动画片；我还不知道……

现在让我细细冥想，我和你在一起的瞬间、点点滴滴，真的自己觉得很是内疚。没有好好地陪你度过你本该有的快乐时光；你本该拥有的童年时光；但现在这个都只能如纸燃烧之后化为灰烬，这一切除非让时光倒流才有可能实现，然而就算我使尽洪荒之力，无情的时光终究还是那般冷艳无情，最终还是在我的苦苦哀求中悄然溜走。

然而你却走了，在我印象的世界里，从你出生到现在，你从来没有和我说过一声再见，然而我们之间真的成了再也不见。

我不知道你是怎样离开我的，我更不知道为什么会离开我。我只是记得我和你相处的时间很少很少；我只记得你从出生到自己能够自己走路；从不会说话到自己你能够清晰的喊我一声表哥；我记得你第一次被我弄哭时你那一瞬间的表情；我记得你第一叫我吃饭时那炯炯有神的双眼……

但现在，即使在记得曾经和你的那一些时光，现在都是哀伤。

你走的时候，我不知道，我也没有在你的身边陪伴你走过你人生中最后的一段征程。我甚至连你最后的一眼也没有看上，我还想看看你那天真稚嫩的脸庞，你那炯炯有神的双眼，你那胖乎乎、肥嘟嘟的小手……

你走的对于我来说真的让我始料未及，直到我过年回家的时候父母才告诉我，你走了，去了一个没有痛苦、饥饿、寒冷的地方。我不知道你现在那个地方还好么。有时候我还在梦里梦见你，我梦见你在和我微笑，我在和你玩耍，你那笑容、举手投足间的动作，无奈醒来的时候，还依旧在脑海历历在目。所以，在每一次有你的梦里，我都贪恋和你相聚的时光。在梦里，每一次我都在呼唤的名字，希望你永远留在自己的梦里，但是任凭我怎么呼喊，要走的终究还是要走，我对你的奢望最终还是变成了绝望。我留着眼泪，睁开酸涩、肿胀的双眼，心里却有不出的滋味。

不知道，在另一个世界的你是否还有生前的记忆。你是否还记得，你还在很小很小的时候，有一次，我去你家，你一直哭着，我也不知道你为什么要哭，我也不懂你为什么要哭，因为你还小，基本还不会言语。因为你哭的厉害，所以我就抱着你出去外面找你的妈妈。由于季节处于隆冬季节，外面寒风凛冽，但你实在哭的太厉害，我也被你这么一哭顿时乱了手脚，我手足无措，于是我慌慌张张地把你抱到屋子外面去找你的妈妈。现在回想起来自己真的很是愚蠢。居然把还在襁褓中的你就如丈二和尚就一股脑地抱到了屋外。就这样，一方面由于还小，你的免疫力低下，一方面由于自己的愚蠢，把你抱到屋外，受到寒风的侵袭，所以你由于先前的感冒后遗症成功转化为脑膜炎。这个也是后来我才知道。

现在，你已经不在了，永永远远地不在了。任凭我怎么呼唤你还终究躺在那里，不吃不喝、不休不眠。

至于你怎么走的，因为什么原因走的，对于我来说至今都还是一个未解之谜。但我最遗憾的是，在你生病住院的'时候，没有一个人告诉我你生病了，我不知道你的父母和我的父母怕是因为我知道你生病，来医院探望你花费时间，影响学习，还是其他的什么原因。

人生最不幸莫过于生离死别。开始的时候我还天真的以为生离死别只会在电影、电视剧里出现。直到你的离去，我才是知道那是我自己在骗自己。

放假，我回到家里，在和我的父亲的谈论中，无意中说到关于你的话题，我向父亲顺便问了一句，你还好么？

“他……他呀，早就走了。”父亲唉声叹气地说道。

说完，顿时，父亲脸颊涨红，眼睛黯然失色。

我一听到，我瞬间语塞了，我不知道用什么形容词来形容我当时的心情。因为我根本不相信我听到的话语，我只是坚信那是一个假事实，那一定是一个假事实，恩，就是一个假事实，我一边回应着父亲，一边自言自语的自我安慰。

……

我跑出了屋子。

窗外，月亮正圆，月色皎洁。我一个人漫无目的，走在人烟稀少的乡间林荫小道上。

那天晚上我不知道自己一个人走了多少路，不知道自己走过多少条阡陌纵横的林荫小道。然而，我并没有失声痛哭，因为我自始至终我还自以为是的坚信那就是一个假事实，也许那天就是一个愚人节，父亲这样说，也许就是测试我一下，看看我的反应。

“恩，就是这样，肯定是这样的。”我自信地对自己说道。

夜色正柔，我枕着和煦的夜风，以天为席，以地为床，竟然酣畅在大自然的怀里。

卧室的灯光刺痛双眼，揉着红肿的双目。我顿时惊慌失措，昨天晚上我是怎么回到家的，昨天晚上说过的话语……这些画面都在像放电影一样无缘无故的一遍又一遍自始至终在脑海里重复着。

颤抖的双手托起床头的手机，慌乱地找到你父母的电话，我就想和你说一声：“是否安好。”

电话铃声在另一头响起，许久没有人接。我就一直重复的拨打号码。

一次……两次……三次……四次……

电话的另一头始终只有响起了的铃声和你所拨打的电话无人接听，请稍后再拨的提示音。

那头的电话终于被你的父亲接起。

“表弟近来可好，好久没有见他了，想听听他的声音，和他说说话。”

“恩，这样啊，他现在很好，只是他现在还在熟睡。”

“哦，这样啊，那就过几天我再来看望他。”

“好的。”

另外一头，匆匆挂了电话。听到你很好的消息，我也会心的笑了。

从父亲口中说出你不在的消息，现在不言而喻，他就是一个假消息么。

后来我才知道真相，而且我还是最后一个人知道真相的人。

后来从你姐姐口中才知道，接电话的时候，你的父亲眼角噙着泪水，站在电话机前静静沉默、苦思冥想了好久，舒了一口长长的气，才托起电话，按照“预谋”的给了我一个舒心的假消息，说完那些话，竞失声痛哭不能自已。从你走后，你的父母也不相信这个事实，他们也认为这就是一个假事实，不必去相信他。但吃饭的时候，都会多拿一双碗筷。他们说，那一双碗筷是你的，只是你现在你还小，在雨雾蒙蒙的天气里，暂时找不到回家的路，成了一个迷失了回家的路的孩子，他们一直坚信，只要等到雨霁初晴，浓雾散开，你终究能够找到回家的路，自己回家。

原来，那天晚上父亲不经意间和我说起你走了的消息，我父亲就和你的父亲通了电话，说我听到你走了的消息，义无反顾地冲出了家门。后来是在深夜的时候把我从乡间的林荫小道的长椅上背回来的，回来的时候，嘴里还一直叨念着你的名字。

为解后顾之忧，于是在深夜的时候，他们密谋的一则善意的谎言。

然而，从那之后，由于我一直疲于奔命在你舅舅，也就是我父亲的疾病上，所以我也没有时间去探望你，说好的过几天去探望你，最终还是遥遥无期。

我一直深信不疑，为什么我和你还没有一次互相挥手对彼此说过一声再见，如今我们早已是阴阳两隔，再也不见？

对，再见，我和你的再见，就是再也不见。

后来，亲人们才逐渐告诉我，你是因为疾病走的，治疗了很久，但是还是一无所获。走的时候神志不清，但是还在念叨我的名字。

听到这个不愿相信的假事实，但最终我还承认了我还是一个假人。

愿你在另一个世界里没有疾病、也没有烦恼。

如果世界上真的有天使的存在，那么请你给我的表弟带上一句话：“你在我的另一个世界过得好么，我很想你。”

这句话，真的希望你能够听到，并且也希望你也能够拖天使把你想要对我说的话告诉我,我会在梧桐树下倾听你的话语。