我为笼中之鸟,我为束鸟之笼散文

东山是老家很小的一座山，海拔不过200左右，得名大概是因为位于县城的东面这种理由，可怜的东山连山门都没有，入山的大大咧咧地隐藏在大路之旁，如果不是弟弟来路，我估计只会在旁边的公园乱晃，找不到其入口。

登山的那天是清晨，走到东山下时，连绵的丘陵式的山区中还有薄薄的雾气，因为来之前就听说了那低得可怕的海拔，我本就对山顶的美景没有任何的希望，只希望路途之中能有一些新的发现了。薄雾、山路、行者，成功勾起了我有关山间仙人的想象，只是有些可惜的是，当我们等到半山腰时，雾气已经消融在阳光之下了。

上山消耗体力，在登山之前我已经很久没有运动过了，所以上山的时候我光顾着气喘吁吁地追赶着父亲和弟弟的脚步了，只来得及一心专注脚下的石阶，四周景观并没有太过在意。

第一只松鼠是出现在哪里的呢？不记得了，大略是从前面的石阶上跑过的，听到弟弟的惊呼后，我才停下脚步顺着45度左右的台阶向上看，只得见到一个毛茸茸的大尾巴快速地横向闪过石阶。

很是怕人，我想。

不过这也是当然的，这才应是野生动物的本能，远比它大只的，活动着的东西，而且被抓走的同类再也没有回来。所以即使它选择逃离对它感到好奇的我，我却对它更加喜爱，因为我在它身上看到了——

野性、自然，这正是我选择逃离城市，立下游玩东北群山的志向的缘由。我贪婪地呼吸着山林中树木的气息，露水的气息，以及有些刺鼻的不知是松树还是野花的清香。我惊异于路上的每一颗树木，每一种昆虫，每一次与野草的邂逅。

我感受到我的灵魂被放逐在了这片与县城有着密切关联的山林，鸟鸣、虫鸣、风吹松枝的声音，穿透了我空荡荡的身躯，在我不知何处的灵魂上烙下了自然的印痕。

但我不是松鼠，我不是这片树林中的任何一样东西，我无法和它们溶在一起，从那种状态中清醒过来的我，很清楚地有这样的认识。

我们本是自然的孩子，奈何成了城市的奴仆。

在到来这里之前，我本来是这样认为的，但真正地行在山路上之时，我才发现，我是那好龙的叶公，在想象中描绘着龙的威武雄美，在现实中恐惧着自然的伟力。

从始至终，我从没有摆脱过对城市的依赖，我对山的渴望，与我对新奇事物的好奇没有任何的差距，说着要在意路途的风景，实则只有登顶的那一刹那才能带给我最高等级的快感。

我们的确源于自然，但我选择了城市这一选项。

我依赖着城市的便捷，我习惯了都市的物欲横流，我的眼中闪烁着霓虹灯的光彩，我渴望孤独，我需要独处，乡村和县城与我而言只是喧嚣，城市带给我真正的心灵平静。

心安之处及吾乡，城市成了我真正的故乡。

至于在野外第二次遇见的松鼠是在哪里？啊，是在登顶后向深山出进发的一小段未修完的平路边，我看见了松鼠在松枝的枝杈间灵活地跳跃着，轻盈、灵动，像舞台上将自身融入音乐的舞者，一举一动尽是自然的韵律。

弟弟看着松鼠，没有什么惊异的色彩，反而给我讲了一个故事。

他说他的亲戚家抓到过一只松鼠，并且将它养活了。

松鼠没有跑吗？我不解。

没有，一开始还会关起来，后来干脆打开了笼子，它根本不像这只一样怕人，还会在屋子里窜来窜去。而且，从那以后，亲戚家的瓜子都不是买给人吃的了，连松子这种人都不舍得吃的东西，那只小家伙常常会拿来打牙祭......啧啧，那生活，有什么可逃的啊。

弟弟说这个故事时是带着几分调笑的，但我却笑不出。我一点笑不出，我感觉这像是一个荒诞的悲剧故事，我爱这些松鼠的原因正是它们身处在松林着样一个环境，是因为它们在松枝上野性的舞蹈。

只会在屋子里跳跃的松鼠？那还会是我所深爱的自然的化身吗?那不过是从自然中被强行剥离后，再次揉搓形变最后呈现出的异物。松鼠唯有在林间跳跃，依靠自己的能力去获得食物，即使颠沛，即使流离，但也因此展现出我一心向往的自由之美。

等等，我的喜欢与否与那只被圈养的.松鼠有何干系，它到底为什么不肯离去，是因为对人类的依恋，还是对人类所提供的生活的依恋？明明，囚住松鼠令其无法回归自然的，从来就不是笼子，而是安全，而是食物。

囚住我的同样令我不是城市，而是我对优渥生活的习惯和物语的向往。无法安静的不是整日喋喋不休的各位亲人，而是我躁动不安的内心，我无法习惯没有空调的高温，我不愿适应肮脏的洗浴环境。

我不是不爱自然，不是不向往追求层层的树木和新鲜的空气，不是不想要达到天人合一的境界，只是，我更加需要便捷的电器，不受打扰的创作环境和仅余我一人的孤独。

是的，我都爱，我对它们都有渴望，只是我选出了我所认为的更加重要的那一项，然后，束缚住了对另一样的渴望。

被束缚住的渴望偶尔会挣扎，但它永远无法再次振翅高飞。

我即是被自己豢养的那只松鼠。