或许情感散文

或许情感散文1

曾天真的以为喜欢谁，就和谁在一起，那样的生活会是最快乐的时光。可是……

记得和她认识是在凤凰回长沙的高铁上，初见，并没有像童话故事中描写的一见钟情，记得那时对她的第一映像是高冷，高冷……

后来慢慢熟悉，彼此之间都认为对方是最好的朋友。西藏回来，给她和我红颜两个人一个准备了一个礼物，那时是第二次见面，很平淡……

以为自己除了懵懂时暗恋的那个女生，就不会喜欢其他什么人，曾信誓旦旦的说自己大学不恋爱，当单身狗，享受一个人的日子，去做喜欢的事，去爬山，去骑行，去远方……结果并不是这么，我喜欢上了她，爱上了她。

喜欢，爱，竟然是她，我也搞不懂这是为什么，她的性格还有很多方面其实自己都不怎么接受，在相识成为朋友的那段时光，总是对她指指点点的。我想喜欢她，爱她或许因为这世界上只有一个她吧，自己虽然不喜

欢她这种人，却偏偏喜欢她这个人。

但在一起成为恋人以后，每天都在吵架，这一切并不是当初想要的那种生活。每次吵架，都是因为一些小事，最后总是自己低三下四的求原谅，这些都不是什么，主要是那些心痛，撕心裂肺的痛，我觉得经历了这么多次心痛，至少在外人面前，我已经坚不可摧。

“爱一个人，就要去包容她的一切”，“爱一个人，就应该给她自由”……你说，我该选择什么，或许……

或许情感散文2

有一种莫名的'情绪，忽然就是想哭了，一直讨厌雨水淋湿我的头发，弄脏我的衣服，现在突然想来一场暴风雨的洗礼

于是跑到屋外，偏偏这时天晴了，太阳烙伤了我的眼，带着那颗失落的心无地徘徊便回了家中

下雨的时候，我说天空哭了，可是我哭的时候，天空没有陪我一起哭

觉得自己就像一个长不大的孩子，人人都经历过失败，何况别人给自己带来的小伤又算得了什么呢

我喜欢所有人的笑容，我希望我的生命中出现过的所有人都是开心的

每天自己都在为一点小思绪而烦恼，伤了神经，从来都是对着窗外看世界，不知何其大亦不懂何其小

一切的一切，新陈代谢，周而复始

只是

飞走的候鸟仍会飞回，花草年年重生，但没有一枝一朵一瓣抄袭旧作

可是在自然面前，在规律面前，人的情绪是多么的渺小和不堪一击，但这是我们活着的极致

每个人都有一个自己的世界，所谓一花一世界，一树一菩提

无论是感情还是生活，它们从来都是很简单的事情，并没有那么多的阴谋诡计与利用，就像炸酱面一样，无论它上面的酱是什么做的，底下还是一碗面条，只不过是我们把它复杂化了

你有没有这样一些时刻：你常常觉得孤独，无力去应付分裂和对抗。你认为这个世界说到底，其实就只有自己了解自己，只有自己珍爱自己，你在很多个夜深人静的时候，都无法整理自己的情绪，脑海里翻滚着万万千千的念头和片段。可能是一段过期的爱情、一次胜券在握却失败得血淋淋的教训、一些不支持的声音、或者直接是一个冷漠的眼神………这些都让你或迷茫或痛苦，你很困惑，该怎样去面对？

是的，我有些时候也面临着这样的困惑

我并不是想告诉你们这个世界上有多么的不幸和糟糕，而是，我们应该学习在遇到困境和阻碍的时候，要坚强，乐观和豁达

生活总不会那么一帆风顺，我们每个人都会遭遇困难和挫败。那个时候，你们都要骄傲地抬起头来，去接受，去面对，去总结。

请相信，或许日出还早，但明日必有太阳

或许情感散文3

缓慢，但，到来

若不是敏感的察觉到内心的变化，若不是看朋友圈很多人都在晒自己的幸福，我真的会以为自己还停留在18岁时的天真年华，然而，我终不是昔日的青春年少。

刷新浏览着空间动态，微信朋友圈，频频看到别人成双成对相偎的姿态，几时开始，我心中竟也有了殷殷地期待，开始幻想：“执子之手，与子偕老”的画面。

多少人说婚姻是爱情的坟墓，可还是有人络绎不绝甘心情愿往里跳，我曾深深困惑和惋惜，我常在想当很多最初美丽的爱情被繁琐的柴米油盐击溃时是怎样悲哀的场景？所以每每爸妈提及所谓的终身大事，我总是刻意搪塞过去，因为害怕成全于我的未必幸福。

究竟是什么时候开始真正思索拥有一个家意味着什么？是在每个佳节孤苦无助的夜晚？还是每逢生病无依无靠的时候？抑或是收获了某种喜悦而无人分享时？多少次走在陌生的街头，看着杂乱的人群，常常有种势单力薄的脆弱感。突然好想有个家，有个可以让我身心疲惫时倚靠的臂膀，仅管心里依旧有懵懂的恐慌，但更多的是憧憬和向往。

我曾经追求浮萍般随心所欲飘荡的自由，过去的一年里我也享尽那份畅快的无拘无束。没有老大在跟前的监督，没有上班时间的局限束缚，有雅致舒适的居住环境，有足够的时间让我有说走就走的旅行，一个月有很多天我可以惬意的躺在沙发上边吃零食边看电视，偶尔买桶爆米花去电影院，心血来潮时去商场买件贵重的裙子慰劳自己，我可以换着口味给自己改善生活，的确，我的空间相册里打开看到的都是怡人的景色和我欢快清晰的笑脸，好友时常艳羡地对我说：“你过得真潇洒，要是我也能有份像你一样的工作就好了。”我只能一笑而过或是黯然静默，曾经我气急败坏地争执过，努力诠释我的不快乐，只是在它们看来也许我是无病呻吟。渐渐地，语言乏力干枯，我了解没有人能与自己感同身受，所以我在心里说：“我很好，只是没什么朋友。”

从来不敢去想“老”这个词，但渴望安稳的心好像真的是随着年龄的递增而产生的。23岁，特别忐忑的一种心态，害怕告别稚嫩却又迫不及待成长着。我翘首以待：“一世苍茫，几时有人许我地老天荒？”

闲茶淡饭，日迟暮缓，星冷霜浓，叶落花开，与君长伴，此生何憾！

我相信幸福也许缓慢，但，一定到来！