拈笔,渡红尘散文

曾经对自己许诺，为你写字，最后一次。但却在荏苒时光里，对你念念不忘。不知道怎样的提笔，又怎样的奔跑，才能让此生略微的多一点幸福。

——题记

（一）

苍白夜。我清晰看见洁白的衣物上，渗透了如玫瑰花妖艳怒放的血迹。触碰你冰冷的身体呼唤千次万次，终究不见你睁眼怜惜我的模样。

我穷尽想念也要用生命的方式证明坚强，但，不，我不坚强。很多个凌晨，就这样在悲伤哭泣中醒来。九年，身体的细胞全被更换了一遍，却也没能忘却掉你的疼。

在淅淅沥沥的黑色里，打开手机，把电话薄从A翻到Z，还是没有打扰任何人。只是安静的看，校友，QQ，微博，微信，每个人漂白自己的动静，把世界装点得精彩纷呈。然后开始想着那些藏在心底的小秘密，不是不愿分享，只是还没有找到那么一个人听我说话，没有找到代替你的那个。

（二）

坐在对面的那个人像极了那时的你。时隔那么多年，我仍记得你年少轻狂的模样。

他一边啃面包，一边听CD，还歪着脑袋看书。硬质的白色封面。简洁。素雅。没想到，他也看《尘曲》。原本以为只有女孩子对它有兴趣。记得那张寄给你的蓝紫色的明信片么，我想你会喜欢的那句“我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺”。我很是喜欢。这大概是七堇年认为的最能涵盖《尘曲》最核心思想意义的词句，又或者是生活。他又是怎么觉得呢？

如此一想，我忍不住注目而视。微翘的睫毛下，乌黑的瞳仁在字里行间游走，偶尔微微点头，不知道因为音乐还是文字。透出几分难以言说的安宁和详和。那只用力按住书角的手，腕上有一条已不大明显的疤痕。那么你呢？如果此时你在，是不是又该得意的狂笑，看，哪个少年没个疯狂的曾经。但我就是恨，恨你说起你的疤痕时轻描淡写的模样。你知不知道，我舍不得你受哪怕一点点的伤。

此刻，我感到时光在身体里无止无息地流窜，像一支奔流不息的湍滩。原来我的恨依旧炙热，且如此绵长。

（三）

“你有什么话要对我说吗？”我的思绪被唤回来时，他正抬头望向我。目光炯然。神情坚毅。我一下子变得窘迫和慌张，为被一个不熟识的人洞悉真相而局促不安。猛地意识到自己的唐突，我低下头将刘海捋到耳朵后面，故作轻快地问，“你喜欢在车上看书啊？”

“那要看什么样的行进。”

“比如呢？”

“如果是为工作，到达目的地会没有闲暇，所以不宜带。如果是旅行，带上自己喜欢的书，提醒自己仍身在人世。还有一种情况，长时间的旅途。”

“我是不是可以理解，你这次是出来旅游的？”

“我一直都在路上，从来没有停止过。”他的回答让我想起《罗马假日》里的台词“要么读书，要么旅行，身体和灵魂，必须有一个在路上。”他所指的是哪一种呢？

他没有注意到我脸上的表情变化，继续他平静的诉说。大学毕业后，在北京高大雄伟的写字楼里工作，学的IT，那个时候找工作还不是多么艰难的事情。但我仍常常感到生命的虚无，极端害怕它的无疾而终。原本以为害怕自己的年华像父母亲一样生活在农村才会有那样的仓皇与不安，因此才逃离家乡。可真正生活在城市，每天被繁琐无尽的标准和任务围裹，我站在天台上触碰到晃眼却不真实的太阳光线，头一次有了头晕目眩之感。在逃离了原有的一切自以为的仓皇之后。我冥冥间感到，生命都是虚度，仿若涅盘重生的荒原，无论是在农村日出而作日落而息的劳作，还是匆匆忙碌的城市生活节拍，不过是一步步深浅不一地缓缓堕入死亡。日子一天挨着一天接踵而至，周而复始，却并非我所求，所以我再一次逃离。只不同以往的是，因心之洁然，所以足以强大到让渡种种缺失。信仰的力量如此强盛，足够阻挡我内心对光阴流逝的恐慌和日子的飘渺虚无。

（四）

听完他并无悲壮的诉说内心奔腾汹涌的翻滚，嘴角泛出浅浅的笑意，头一直仰到了座位后背上。原来，每个人的内心是一片深海，都搅拌着难以推知的酸涩和凄楚。又似一颗大头针，在因血腥的现实而肆意生长的绝望稻草包围中混淆，挣扎，疼痛。

你呢，也常带文字上路吗？他这样问我。盯紧我的眼睛深邃而闪亮，让我以为之前的对话只是我做的一个梦。

偶尔。不过是为了提醒，那里不是尘世。

“文字于我，是一种痛快淋漓的抒情和呐喊方式。很多人坚持不懈不眠不休地写文字，用自己单薄的身体对抗命运三番五次的凶险浩劫，是源于血液里绵绵不绝的热爱。”他仿佛没有听到我的回答，自顾自的又说了起来，单调的声音继续在夜间的车厢上空弥散。

眼角瞧见玻璃窗上因为寒流的迫近而凝结成一粒粒白色的小晶体，看着它想，很多年以后，隔着荒远的时空，我大抵会有隐约的印象，在某一次旅途中曾有这么一个如午后阳光般安静平定明眸皓齿的男孩擦身走过。就这样在想象中昏沉的睡去。

（五）

火车缓缓驶入站台时是清晨五点半，我在朦胧中拖着行李下了车。他笑着跟我道别，挥动着一只手臂，另一只手始终不曾离开那本书。接着，他好似突然想起了什么，问起“你读过《圣经》吗？”

我轻微地摇头，他说，“那里有人生成长所需要的精华。当你懂得爱，宽恕和恩慈，就永远不会因为绝望而失却强韧的生机勃勃的耐力。因生命本是荒芜，遁入虚空。不要过分在意得失，因这所有的一切都要失去。过好现在拥有的每一刻，要知道，此时此刻，将是你今后的日子中最年轻的了。”

微笑的点头，离开。眼泪流下来，心里顿时有种豁然，人的一生，是一场搏击，能赢得的只能是当下。

（六）

天，一片朦胧的蓝。空气里漫溢着干燥的气流，寒冷而萧索。胡乱的拿了件外套披上，全然顾不得形象。不知道经过了多少翘首期待，不知道经过了多少次殷殷凝望，终于踏上这块厚实的土地。

想起那时火车穿过延绵不绝的大山，绮丽的风景。噢，我要退掉回程的夜班车票，在车上度过白天也一定美轮美奂。

六点，汽笛声，吆喝声，渐渐的随着日出而响起。这一秒，我开始爱上这里的生活了。你呢，那时是不是想着逃离这日出而作？我应该要感谢你那叛逆的可爱，才让我们在那远方的城市相遇。飞扬的裙裾，你如花般灿烂的笑颜，风从耳边轻轻滑过，还有黄昏时刻浅淡浅淡的阳光。

（七）

我能清晰的看见站台上发往各地的班车，看着那些名字，我无法用言语形容这种的心情，那是一种熟悉的镶嵌在血液里的亲切感。仿若你就在我耳边轻声呢喃。

汽车在盘山公路上翻转，时仍不敢相信，今天终于翻山越岭越过界。多久了？说要见，说想见，说会见，但怎样也没想到会是今天。我的内心还不够富足，若不是姐姐的突然到访，可能我仍旧只是坐在天台仰望天空跟你说着话。

此时，梨花遍布山野，阳光轻盈的洒下，眼前便是晶莹剔透的光亮。透过车窗，俏皮的你就在前方，拉着古树的'藤蔓向上攀延，回眸的笑里，是帅真舒朗，也是百媚横生。

（八）

踏在你曾经一一走过的土地，带着你亲手写的日记，寻找那些不再清晰的痕迹。我一遍遍的模拟，你翻山越岭的样子。一遍一遍触摸，你在学校操场肆意的疯笑，死命飞扬的短发。安静些许的时候，把所有东西打翻，然后重新收拾。有时候会表现出张牙舞爪的愤怒。偶尔还附带情绪崩溃，哭到喘不过气。还有，还有你学会无声的哭泣时。你决心要离开时，回头遥望那一眼，不曾想有一天会永远的留在这里。

在没有我参与的你那不算长的斑斓青春时光里游走，耳边回荡着你清浅的笑声。我木然的伸出手，白色的衣袖翻过春日的风，吹过你的长发。那自说自话中显现无数次的双眼与双眼的纠缠，那滋生神秘爱恋的光与影。

这条路，烂漫带着空灵。神秘略带忧伤。宁静带着娆媚。

（九）

我只是痛苦。如何忘记你的离别。我只是害怕。如何铭记你的所有。我只是矛盾。纠结与忘记与铭记中。直到终于这样面对面，在这灰白的间毫无遮掩的坦然抖落一地的记忆时候终于明白，那些荡漾了许久的桥段，无言以对的那时那刻，它并非面目全非。而原本如此。

在经历了那么多之后，我们都被时间所遗忘，那模糊得已看不见的过去，时不时的向我招手。我从未摆脱过你的影子，只因那时的我们太年轻，对自己和时间都没把握。如果有的话，我们对彼此可能更为郑重。是不是，今天我们就不会是这样的各自天涯？至今我仍幻想着各种不同的可能。

我知道，你不在这里。也不在故里。这里真正的意义其实是给生者的。只有活着的人无比需要。

（十）

我决定离开江南，向着茫茫的大漠。埋首飞沙的城池，与秃鹫同路。

不知道什么时候回来，又或者回不回来。再一次凝视你的容颜，我想，不用我刻意记得。便抹不去你存在的证据。

这九年，是最好的证明。

你素来喜欢花草，我种上了些鸢尾花，这样，你回来时明丽的眼眸就看得见花开娇艳。

如果可以，请目送我远去。