也许,我老了散文

又是一个繁星满天的夜晚，站在静静的院子里，冬天的夜，冷得刺骨，轻轻向上拉拉羽绒服的衣领，我不想往回走，抬起头，是好美的夜空。

大山顶上的西平村，我总觉得它离天好近，站在这里似乎可以清楚的看到每一颗星星的样子，又仿佛一伸手就能摘到月亮。很多个有星星的夜晚，我喜欢一个人站在静静的院子里，什么也不想，什么也不做，就那样抬头看着天，看着每一颗星星。同来支教的女孩儿很多次问过我，到底在寻找什么，我笑笑，却不想说话。忽然想起曾经在网上看过的一句话：如果一个女孩儿抬头望着天，她不是在寻找什么，只是寂寞。然而，三个多月日复一日单调的山村生活早已让我忘了寂寞是什么。曾经，我害怕过寂寞；曾经，我忍受过寂寞；而今，我不知道什么才是寂寞。只是觉得，有时候心静的让自己都害怕，我可以坐在火炉旁一整天不说话，就那样静静地坐着，透过窗户望着院子里的那棵大枣树的枯枝败叶，望着它在冬日的寒风中瑟瑟发抖。我想，也许我也同它一样，老了吧。

那一晚做了一个很长的梦，梦中的情景是十九岁那年的冬天，穿着天蓝色羽绒服，带着毛茸茸的帽子，可以仰起脸在蓝天下不顾一切放声笑着的女孩儿如今再也找不到了，我把自己蒙在被子里，努力的闭上眼睛想让那场梦永远也不要醒，让我的一切永远都定格在最天真快乐的时光里，然而，所有的所有都再也回不去了，我哭湿了枕头。

那一天，很长时间的站在镜子前，望着镜子里那张很久都没有认真看过的脸，忽然觉得好陌生，是我吗？我笑着对朋友说，我真的.老了好多，然而，当我走在西平的村子里，很多老乡依然会把我当成十几岁的孩子时，我明白了，很多时候，苍老的不是容貌，而是心，心老了，那张似乎还很年轻的脸就再也笑不起来了。

那一次接到舍友的电话，很长时间的通话后她认真的对我说：你变了，成熟稳重了好多。我笑着说这不正是大家一直希望的吗？然而，挂断电话后，心开始隐隐作痛。我不知道为什么会有这种感觉，也许我还想再傻几年，而在朋友眼里，那个傻傻的我已经渐行渐远。

记得三年前一次偶然的机会，我有幸在一座庙里遇见一位老师傅，他告诉我将来陪伴我一生的人注定是我才刚刚踏入社会一无所有时他已事业有成。记得那天我仰着天真的脸笑着对他说：首先，我不迷信；其次，我会和我爱的人一起奋斗，一起疯，一起傻，一起赚钱买房子，一起从一无所有到事业有成。老师傅什么也没说，只是淡淡的笑了笑，我也骄傲的笑了，我以为，我赢了。今天，当我再次想起三年前的这件事，我不得不承认，我还是输了，没有输给老师傅，却输给了时间。三年时间，经历了很多事，遇到了很多人，受了很多次伤后的我，心累了，再也没有了当初的豪情万丈，站在蓝天下大声宣告要在青春年华里拼死拼活的爱一场，不管结局如何，不管最后怎样，哪怕摔得头破血流，哪怕伤到痛彻心扉都绝不后悔的我，也许真的是老了吧。三年后的今天，我只想要一份最朴实的爱。也许，是我变俗了吧，三年后的今天，我想要一份更现实的爱。我希望有一个人，大我四五岁，可以用他的成熟包容我，可以用他的稳重保护我，可以用他的能力支撑着自己的事业，可以用他的责任经营着我们的爱，可以让我平平淡淡但安安稳稳的直到永远。因为，我真的累了，我不想再用自己单薄的翅膀独自在风中飞翔，或是依靠那些在风雨中依然摇摆不定的肩膀，我累了，我想找一把经历过风雨的伞，陪着我直到永远。

曾经羡慕过的高年级同学身上所拥有的成熟与稳重也许正在我身上慢慢发生着，曾经的那句“我还想再傻几年，不要逼着我成熟”的话也许再也实现不了了，曾经那件天蓝色的羽绒服和那个毛茸茸的帽子还孤零零的挂在柜子的最里面，再次穿上它，我还是我，只是找不回了19岁那年冬天的感觉。轻轻仰起脸，天还是那么蓝，我想笑，却哭得泪流满面。也许，这就是所谓的长大，把过去的自己慢慢丢掉，开始成熟，开始稳重，开始现实，开始不再害怕孤独和寂寞，静得像一潭死水，自己也不认识自己。

很晚了，只有天空还是那么美，总感觉每一颗星星都离我好近，伸出手，却什么也摸不到，只有刺骨的风，好冷。

我抬头看着天空，没有寻找什么，也不是因为寂寞。