藏在心底的爱散文

这是第二个晚上彻夜难眠了，哥哥说，妈妈生病了，躺在床上刚闭上眼睛，就梦见了那些可怕的画面。几乎是从梦中哭醒。今天和文诺聊天，又说到了考研的事，突然间想考去北京，想离开桂林，因为长期呆在一个地方会让人狠命的思念。

父亲节，打了电话给爸爸，爸爸接了，那句老爸我爱你终究没有说出口。也许，自己还是不善于以这种方式表达爱。

其实，在父亲的孩子里，我是最不孝顺，最不懂事的那一个，一个人跑这么远的地方，几乎很少有想起家里人的感受。记得离开家的时候，刚好18岁，傻傻的，什么都不知道，甚至于连一句再见都没和父母说。而今，看到了哥哥在父亲节写的那篇文章，坐在电脑前，眼泪不自觉的流了下来。害怕文诺听出我的脆弱，便故作坚强的说笑，心里却如刀割。突然间很想回家，回到那个生我养我的地方。回到父母的身边。犹新记得去年冬天，有个孩子问我最大的梦想是不是当个作家，我说以前是，但现在不是了，现在只想好好努力，然后把父母接到自己的身边，让他们安安静静的过些清闲的日子，等父亲退休了，我也刚好就有能力了。我告诉过一个孩子，如果以后你要和我在一起，你对我好不好无所谓，但是你必须对我父母好，那个孩子说他突然觉得我长大了，不再是以前那个遇事就躲起来的孩子了。或许吧，长大只是一瞬间的事。当那些刻骨铭心的生离死别发生在自己身上之后，不长大也得长大。

端午节那天，舅舅打来了电话，舅舅说，爸爸妈妈最骄傲的事，就是他们的孩子都考上了大学，只是一个个都离开了，家里也就只剩下父母，挂了电话后内心酸涩无比。森儿给我说，小时候，他常常拔他爸爸的胡子，听到这些时，我想起了我小时候，趁着父亲睡着时，会给父亲涂上红嘴唇，扎上小辫子。不过，记忆中小时候的我很不乖，经常惹父亲生气，然后就挨打。可能当初太过于倔强，性子大，后来慢慢的，父亲日渐老去，我也日渐成熟，和父亲之间，有了更多的亲切。

离家已经很长时间了，哥哥说，父亲突然间老了很多，身体也不如从前了，吃的也不比从前的多了。这些年，父亲母亲的日子过的是很苦的，每天都是早出晚归，有时候事情多了，连饭也顾不上吃，父亲的身体一直不好，却还要加班写稿子，只为补贴我们做晚辈的生活，每一次打电话回去，父亲害怕我没钱充话费，就挂断给我打回来，有的时候，挂了电话，会莫名的想哭。觉得自己所做的一切，特别对不起父母。而如今我能回报父母的，就只有好好读书，好好生活，节约一点，争取别让父母担心自己，别让父母压力太大。

记得几天前，要讲课，结果前一天晚上，电脑出了问题，自己的近百篇文章以及整理的材料都不见了。第二天天没亮，父亲就打来电话询问我，鼓励我练习随堂讲，中午把讲义提前发给父亲，虽然自己都知道写的很烂，但父亲还是发来赞的表情，讲课结束后，父亲打电话过来，让我仔细听取前辈们的意见，说他顺便把我的课件也打印了出来。这些年，闲来无事时，总喜欢用文字来记录生活中的琐碎事情，而父亲和母亲也成了我最忠实的读者。有时候，父亲看到有不好的评论，害怕我伤心，就会第一时间打电话来鼓励我，母亲也总说我是她心目中的安妮宝贝，是她心目中的郭敬明。虽然母亲读的书不多，甚至于以前不知道安妮宝贝，不知道郭敬明，但自从她的孩子喜欢上文字后，她就开始去了解安妮，了解郭敬明，开始去读那些作家的作品。

我的母亲的孩子时代是很苦的，母亲那个时代，家里穷，农活重，母亲和舅舅在放学后还要帮家里干农活，但这些苦并没有击垮母亲和舅舅，反而让他们更有毅力去读书。有很多人说。父母的孩子是聪明的，如舅舅一般，其实，在舅舅和父母的身上，我看到的是一种敢于吃苦的精神。这种精神，在舅姥爷的身上，也体现的淋漓尽致。

舅舅时常说，我写的文字，缺少一种悲天悯人的情怀，我应该多去了解舅姥爷和爷爷那一代人的生活。在这里，我不得不提起舅姥爷了，舅姥爷的一生和我爷爷的一生是很像的，同样都是孤儿。舅姥爷在年少的时候，很喜欢读书，只是，那个时候，没有父母的孩子生活太苦了，也受到很多人的排挤，欺负，最终还是放弃了读书，做起了小生意。舅姥爷的艰苦生活持续到舅姥姥去世，舅舅事业有成，舅姥姥是在四十多岁生病，因为不想拖累家里人而以自己的方式结束了生命。此后，舅姥爷独自生活，后来舅姥爷随着舅舅一起去了舅舅的城市，好在舅妈是个非常懂事的媳妇，所以舅姥爷的日子，也算是苦尽甘来。而爷爷的一生，有贫穷，有饥饿，有吃苦，有受累，老了退休了后，因为长年的劳累而生病。但，爷爷是个不善言辞的坚强的人。再多的苦与痛，都自己一个人扛着，不给父母添负担，不让父母难。爷爷会做饭，会洗衣服，会干各种事，在爷爷的身上，仿佛看到的未来的父亲，但是，希望父亲的'以后平平安安，无灾无痛，这也是我们做儿女最大的心愿。

几天前，打电话回去，父亲说他下班了要给爷爷奶奶做饭。心里猛然一愣，记忆里的父亲是个连袜子都不会洗的男人，怎么会突然做饭了呢。后来哥哥说，这么多年，我们姊妹接连生病，父亲早已学会了干很多事。哥哥说，妈妈生病后被送去医院的车上，父亲本来很紧张，但是还是故作淡定的讲各种事来缓解压抑的气氛。哥哥是父亲说他生病了，叫回去的，哥哥回去后，父亲没事，我想，父亲可能是想儿子了吧。这几年，父亲和哥哥将深深的爱藏在心底，以至于母亲成了这两个男人之间的传达爱的中介。我一直在想，如果母亲疼的动不了的那一刻，我在母亲身边，我会不会哭，会不会如当初父母煤气中毒那般吓得发抖却不知该怎么做。还是，我也会故作平静的送母亲去医院。我相信，我会是后者吧，因为我已经长大了，已经不在是那个爱哭鼻子的孩子了。

再过几天，哥哥要上班。再过几个月，老二也要去属于她的大学，我还没回家，却已倍感留念。此生，惟愿父母安好，愿老大老二安好！我在这陌生的城市，也将努力的生活。

写在后面的话:

有人说，一个人在成长过程中，会遇到很多事，很多人，有的人只是匆匆一别，有的人，却会给你留下深深的印象。

离开家的那一年，我遇到了一个孩子，遇到了一位慈祥的阿姨。后来，那个孩子去世了，那位阿姨也离开了这个伤心的城市。但那份深深的爱却留在了心底。

昨天是父亲节，本来应该是我打电话回去给叔叔和阿姨的。结果早上，刚睁开眼睛，就看到了阿姨的留言，阿姨随叔叔去了另一个国家，在走之前，阿姨告诉我：好好的爱自己的爸爸妈妈，做个让父母骄傲的小孩，打个电话回家告诉父母，爱他们，看到那些亲切的话语，心里倍感温暖。或许，此生，将不会再遇到如父母一般好的叔叔阿姨，也将不会再见到这两位慈祥的前辈，但这份情意，我将永远铭记于心。

今天文诺说，他快要过生日了，突然发现时间好快啊，转眼间，自己也已度过十九个年头，父母也已年近半百。岁月早已将沧桑印在了两位老人的头上。记得去年春节过后离家的时候，父母的鬓角都已有了掩不住的白发。母亲是几周前和自己通话的，电话里的母亲还是笑意欣欣，还在劝自己不要想太多的事情，每天都高高兴兴的，开开心心的。而今，却受疼痛的折磨，我们做子女的，却只能疼在心里，痛在心里。好在昨天父亲说，母亲可以上楼梯了，心也便定了下来。

前几天，对着镜子刷牙时，突然看到刘海长长了，都可以挡住眼睛了，才想起自己好久没有剪过头发了。记得一个月前，哥哥说我要对自己好一点，几天前，姐姐又说了同样的话。听完后突然好想放声大哭。

记得以前的自己，是个很臭美的孩子，很在乎自己穿的衣服用的发饰。如今，却只是感觉到心累，压在心里的情感无处释放。害怕看到熟悉的人，听到熟悉的话。所以，宁愿把自己藏起来，懦弱到不敢面对。我告诉文诺，有些东西，一旦染上，覆水难收。他让我远离那种黑暗，悲伤的东西。这些，对于我早已无动于衷了，我还是那个安静的，不哭不闹的我。

写完这篇文章时，已接近黎明，天亮了，又会是一个晴天吧！只是，看到阳光，会觉得恐惧。

文诺说，黎明前的黑暗比黑夜更黑，今天，终于切身体会到了：穿透心灵的黑暗。

未亡人说，我们是属于黑夜里的孩子，黑夜能给我们安全感。那么，曾经的你是否也和我一般，有着如此深重的爱呢？如果有，就请当做一份回忆，留在心底，然后用我爱的方式去爱，爱你的每一个人，好吗？