让任性接着寂寞散文

在写下这一行字的时候谁能想到我此刻的心情是多么的绝望晦涩和忧伤？五月的阳光在屋顶上，在松树茂密的针叶里，在漆黑的发亮的电线上，在我的视线里，在这个世界的每个角落里都留下了它忧伤的足迹。

就在刚才写下这一段文字之前，天空还蓝得清澈，只有一朵孤单的云在游离，像是迷了路的孩子。可我此刻抬起头时，天空中漂浮着大朵大朵的云朵，可刚才那朵孤单的云去了哪儿呢？我早已找不到它了。或许它早已牵着其他云朵的手快快乐乐地找妈妈去了，或许它在顷刻间就长大了变成我不认识的样子了。无论是哪一种结果，我只愿它不再孤单的流浪就好。

就在上次的作文里我还在埋怨春天的风到底怎么了？可是才过一周春天的风就转性了，不再那么的狂躁不安，而是安静的，凉薄的，感觉像是站在深水里。或许连风也变得敏感起来，它似乎也要察觉着四月随着时光的洪流一路流逝，而它自己也要跟着四月匆忙的步子离开这座不大不小的城市，于是才这么伤感，一脸的颓废。

午后的阳光像是破败的天堂剥落的漆彩，扑簌簌地落满每个角落里。写字桌上的那只蓝色的小闹钟依旧滴滴答答地唱着时光之歌。只是，时针变了，分针也变了，时针就在刚才还在12点徘徊，而这一刻就已经蹦哒到了13点，我想，等我午睡完它恐怕已经在15点朝我挤眉弄眼了。那只蓝色的闹钟是妈妈买给我的，我清楚地记得是2014年元旦的晚上母亲说她有事要回家一趟而且时间会很长，怕早晨没人叫我起床，所以特意给我买了那只蓝色闹钟代替她。代替她叫我起床，叮嘱我按时吃饭，陪我度过最难熬的学校生活。

母亲走的时候特意叮嘱我要按时吃饭，因为只要我不按时吃饭就会胃痛，胃痛起来就会难过得大颗大颗地掉眼泪。也许我天生就是个爱哭鬼，生理期痛经我会掉眼泪，在学校被同学欺负了我会跑回家哇哇大哭，从小就是这样。小时候这个样子，母亲就会伸出手拧我肉嘟嘟的脸蛋恐吓我不要哭，告诉我不要轻易掉眼泪。而我依旧任性依旧肆无忌惮直到我的十八岁离我远去我的十九岁牵着我的手告诉我要陪我度过这黑暗的2015年时，我的眼泪躲藏到眼底的黑洞里与我不复相见。然而如今，当我胃痛得皱着眉头咬得嘴唇发紫时母亲会沉默地迈着步子朝着药店的方向走去，而我，是同样沉默地现在门前的石阶上看着母亲那飘摇在风里的孤单而又坚强的背影。

我不知道任性是什么样子，是青春期无边无尽漫无边际的叛逆与堕落吗？是很沉默不喜欢说话但很清楚这个世界并不是那么单纯然而还坚持相信每个人都很善良吗？是一味地追逐梦想即使知道也许自己追逐的东西只是永远漂浮在风里的一根金丝线明明很耀眼却怎么也抓不住？是不吃饭一觉睡到大中午？还是在受了委屈的时候沉默很久告诉自己不可以掉眼泪不可以记恨欺负我的人？这算是人性吗？如果这算是任性我想我会是一个合格的任性的孩子。

母亲不在我身边，我觉得我的生活单调而又乏味。我想真的有什么时光机之类的让我回到过去我一定不会将我的梦想寄托在一个叫做复旦的大学身上，我一定会留在母亲身边寸步不离，对，就是寸步不离。我讨厌这个叫做复旦的大学可我又不得不喜欢这个叫做复旦的大学，我不喜欢奢靡华丽的上海可我还是选择了上海作为我为止奋斗一年的目标即使我知道它只是一个梦，可我还是想将这个梦稳稳地保护得很好。

前不久我做了一个对我而言意义非凡的决定，我要学习画画。我不知道自己的大脑什么时候闪现出这个可怕的念头的，我只知道我爱疯了色彩绚丽的画，我喜欢热烈张扬的.油彩像是霸道的入侵者一样将我手里纯白的纸张涂得五彩缤纷，像是人死前最后一次的回光返照，悲壮而又崇高的回光返照。比如说我总是幻想着将自己孤单的身影用铅笔涂在纯白的纸张上，孤单的我现在十字路口那长长的斑马线上，周围人群迅速流动一闪而过，而我和我的影子只是孤单地在风里看着这个不大也不小的世界。

朋友告诉我，他说我像钟表上那枚不停转圈的秒针，快速而又不知所措。明明孤单地让人觉得肺疼可我还要表现出一副百毒不侵的样子给在这个世界上和我有关，无关的人看。我觉得我像一只不停旋转地陀螺，虽然秒针和陀螺都是在旋转，可是速度不同，旋转速度最快的那个就是最寂寞最任性的那个，很明显，陀螺很寂寞也很任性。它是以最快的速度被时光带着一路冲刷，只要这个世界不停脚步它就不会歇息，我在想或许连这个世界也开始试着驻足回忆旧时光时它还在某个不知名的角落里孤单地转圈，反反复复，百转千回。

说起时光，就会让人无比感伤。我不断地强调要让自己的生活过得简单一点，再简单一点。可我发现我越是想让它简单一点，它就越是像一团记不清的乱麻。

一晃神一刹那一回头陪在我身边和我一起行走世界的人都不见了，独留我一人孑然独立地站在夕阳中望着那个忘不见的远方泪眼婆娑。那是因为时光没有说服我让我变得成熟变得落俗变得世故变得邪恶变得不可一世，我还在我的世界里继续任性继续孤单继续善良继续纯真继续故作清高。