深夜随感的散文

深夜了，分享一点我自己的看法。

大多数我心里苦闷、想翻翻列表找人倾诉又发现平常被移到同一个分组里的那些基友恰巧又不在的时候，我会点开那些人数稍大一些的分组，想起上次在一起聚餐的时候跟哪一个某某聊得比较来，想点开他的头像跟他说说话，却又像想起什么似的退出界面，转而去网易云音乐上听点歌、看点评论装作无事发生。

其实大多数人不会拒绝你谈心的请求，我大可不必顾虑太多，但这大多数我伤心的时刻，也是我质疑、不安、惶惶着的时候。我不是觉得这些人人品出了问题或是什么，只是容易退却。我害怕他们在外面玩，没空搭理我，喝酒唱歌的时候只能腾出几只没被辣椒弄脏的手指随便回一个“这样啊”；我会回想起他们的某一个微小的动作与不经意间投过来的目光刺痛我的瞬间，人与人之间的屏障也会越来越厚；我知道他们人好人缘好气质佳，我只是敌不过那份不安。

那么，以后列表里可能还会多个四五十人，每个人都有自己正忙着正嗨着体会不到我的时刻，我既不能怪罪他们，更不可能撒个娇、打个颜文字对他们说“哼，我不理你了”，不与人过分亲近、不依赖别人，是我一直以来所深信不疑的东西。无知是多么温柔又是多么残忍，温柔在他的的确确一无所知，所以也不会来发表点评，你的一切与他无关；残忍在他真的.什么都看不见，明明你们在一个班、在一起补课、在一起吃过好几顿饭，你们有共同喜欢的明星电影动画，但当你需要谁来哪怕只听你一句话的时候，他什么都没有对你讲。

而我，努力做到不伤害别人，但却永远不敢肯定自己真的没做错过事情。当我有一天遇到以前的我，他对我说他不开心，心里大概有一种叫做施虐欲的情感翻滚起来，明明我不想伤害他，但早已被伤害过无数次的我，也选择只回他“嗯”“这样啊”“不知道”，可能是因为我心中的魍魉仍然在作祟，那份孤独、惶惶与不安仍然盘踞着始终不肯走，所以我才会对别人做同样的事情。我深知一份热情遭到冷遇是什么样的感受，所以我会对别人说“只要你还需要我，我就永远需要你”，我会对别人说“没关系，你说什么我都会听”，听起来我似乎毫无底线，我只是不想在怀揣着孤独、惶惶与不安入睡的时候，却对我包成一团砸给别人的孤独、惶惶与不安无知，那又是新的一份温柔与残忍。所以人会变得越来越冷漠，到了最后，除了亲友，他们会谁都不管。这也是没办法的事。