四十傍徨散文

天地良心，我老婆也可以作证，我的确是个男人。

然扪心自问，我觉得自己更像个女人。至少我像大多数女人一样不愿提及自己的年龄。尤其两个月前，当我无奈而沮丧地步入不惑之年时，不知是谁泄露我的“机密”，一帮老乡大呼小叫着要给我庆祝生日，那一刻，我就好像一个潜藏多年的嫌犯终于被抓捕归案。

太快了，人生匆忙何以至此？

记得年少时，看爷爷干瘦而又佝偻着的脊背驮着滚烫的太阳，我多想快快长大，那么爷爷就不用干活了；后来看邻居阿哥在鞭炮唢呐声中，娶回千媚百娇的新娘，当晚我就做了个美梦，梦见自己长成一个帅小伙，然后向班上那个我一直偷偷喜欢的女生求婚……

像大多数孩子一样，我小时候最盼望外婆过生日，因为那天，外婆家会有很多好吃的东西。可十二岁那年，我第一次拒绝跟妈妈去给外婆拜寿。妈妈非常生气，问我为什么，我说，每次去外婆家，只能在厨房里吃饭，从来上不了酒席，所以不想去了。妈妈听了，不再说什么，就带了弟妹去了。谁知过了不到一个小时，舅舅来了，说是专门来接我的，并许诺今天一定让我坐席。听舅舅这么一说，我反倒不好意思起来。待忸忸怩怩地到了外婆家，外婆亲自迎出来，疼爱地摸摸我的小脑袋，感叹说：“原来我外孙长大了，以前没让坐席，真是委屈了。”听外婆这么一说，我脸更红了。从那以后，外婆家的酒宴上，总有我的一席之地……

这么说罢，真正标志我长大的是十五岁那年，当时我鼓足勇气，决定向家里的最高权威挑战——那是我有生以来，与父亲发生第一次、也是唯一一次激烈地争吵，而这之前，在严厉的父亲面前，我常常是手足无措，噤若寒蝉的。至今记得，父亲当时一定气坏了，最后，他几乎哆嗦着嘴唇说：“要不是看你长大了，我真恨不能抽你两只耳光。”父亲终于承认我长大了，那一刻，我嘴角浮出一丝得意地微笑！

是的，一直渴望长大的我，终于迎来了这一天。但接下来狰狞的现实，却狠狠地教训了我的年少轻狂——

学业上，我名落孙山，情场上，我铩羽而归，几番创业，皆折戟沉沙……原打算先立业后成家，可是，眼看着同龄人纷纷娶妻生子，而我的理想却似乎如遥远的地平线，注定永远无法握在手心……我终于认命，最后，在父母之命，媒妁之言下，我半推半就地步入了围城……

都说婚姻是爱情的坟墓，而我们原本就没有爱情，所以也就没有埋葬的忧伤。不过，我觉得婚姻更像一张舒适的沙发，因为妻子至少美丽温柔：在外，她满足了我作为男人的虚荣，在家，又包容了我的大男子主义，虽然有时不免唠叨和抱怨，但终究不离不弃地伴我走过了十多年的风雨，在风雨中，我们有过太多的眼泪和欢笑，但我们的手却越握越紧……

说真的，我一度很满足现在的生活，平淡平安，享受简单的快乐，并在享受中任时光从指缝间静静溜走，激情亦如酒精般悄然挥发……直到有一天，偶尔从镜子里发现鬓角一根躲闪的白发，它就好像一枚银针，狠狠地刺进了我的眼睛，同时也刺痛我的心……一叶知秋，那一刻，我仿佛嗅到了衰老的气息……

“不知明镜里，何处得秋霜”？从那以后，我一直害怕过生日，更不愿意举办生日聚会，在别人听来欢快的生日歌于我不亚于悲哀的挽歌。所以多年来，每逢生日那天，我更愿独处，莫名感伤。而且在人前，也不愿提及自己的年龄，只是近乎夸张地感叹“老了呀老了呀”，就好像一个可怜的小贩面对税务人员，总是抱怨生意难做啊，并极力隐瞒自己的真实收入一样。

但更多的是迷惘。作为一个一向自诩为乐观主义者，一直声称对于人世的生老病死、悲欢离合能够坦然面对并随遇而安的家伙，为什么会不堪一根白发的刺激？我到底害怕什么？又在顾忌什么呢？

直到几天前，我读了好友天山的博文《迈进四十》后，我恍然大悟，在惊叹他搁笔十年，却依然能写出如此优美而不失厚重的文字时，更感叹他对于人生的那份从容和自信。

值得一提的是，天山这小子，“贵庚”才三十有七，却满怀豪情地跳着喊着要迈进四十的.家伙，从当初的放牛娃到文学青年，再从一个与我合伙开店的毛头小子，在历经十余年的打拼后，终于成功济身于富豪的行列……而我呢，十年前还是与他蹲在同一条起跑线上的同伴，在历经一次次创业失败后，心灰意懒之余却又别无选择地成为一只“快乐的候鸟”，至今无奈地栖身在异乡的屋檐下，多少疲惫的梦里，依稀看见年老的父母一人搀着年迈的奶奶，一人拉着年幼的儿子，在门前站成心酸的企盼……

真要感谢这小子，是他的那篇博文让我醍醐灌顶，好歹弄明白自己到底害怕什么了：原来人生就像一场考试，当结束生命的钟声敲响时，每个人都要交上自己的答卷。而我呢，眼看“考试”的时间已然过去了“四十分钟”，脑子与答卷却还是一片空白，这如何不让我惶恐不安？再瞧瞧身边的好友，正从容不迫地奋笔疾书，因而显出一副自信满满的样子。

同时，我也省悟，男人的自信是需要事业来支撑的，就好像女人的美丽离不开爱情的滋润一样。而我，一个四十岁的男人，纵然雄心犹在，还能够重拾一度失落的梦想，并梦想成真么？