你曾是我的软肋,却再也不是我的铠甲散文

嗨，最近你还好吗？应该还是很忙很忙很忙吧？我不知道你好不好，只知道，我很好！

今天是我们分开的第七天，想正式与你道个别，从此我们只是陌生人，陌路无归期。

爱情的开始，可以莫名其妙、自然而然的发生；而原来，它的结束，也是自然发生的。

我们分开的原因，到底是什么？你真的忙到没有一点时间？我真的特别无理取闹不理解你？

其实啊，这都是理由罢了，真正的原因，不过就是不喜欢了，不爱了而已。

其实，我是不想说“爱”字的。它，说着易，写着易，可要做到，好难呀！说得太轻易，终归还是低估了它的分量。

聚散总有时，若还是爱的话，彼此定会牢牢抓紧，放下身段，忘记骄傲，不问前路，也不计结果；可若是不爱了，那就放手吧，就像你说的——放爱一条生路。

好，我答应你。而我本是不喜纠缠之人，也是果断之人，你最终说了“分手”二字，那我选择尊重并接受你最后的郑重的.决定。

其实，再此之前，我们的感情早已有了裂痕，第一次你先说出口的分开，我挽留；后来，我第一次提出口，你挽留；当我第二次说出口时，两天之后你理了我，听到你的声音，我莫名心痛，落了泪，原来还是喜欢你，莫名的和好。

现在想来，我早已忘记都是为何。就像现在想我们最后决裂前的征兆，一样觉得都是一些无关紧要的小矛盾。可偏偏就是这些小矛盾积小成大——不爱了，最终成了我们分开的缘由。

删除所有的联系方式，是我对你的要求，也是对我一向的原则，也许你也包括其他人会觉得我冷酷无情，随便别人怎么想了，我难过，我痛苦，只有我自己知道。

微信删除的很晚，因为我总是每天花很长时间，去把聊天记录给收藏。可后来忽然一天，看着曾经那些甜蜜的话语，想象着我们曾经甜蜜的画面，再看早已物是人非，才知道，原来不管保留收藏多少东西，其实都已经没有了意义，一切都没有了意义。

分开的这几日，我居然都没有很想你，觉得整个人反而很轻松，因为就像我对你说的，每天期待着你的消息，却等来的总是失落的感觉太累了。

原来不知不觉中，我已经在这场感情中迷失了自己，虽然你早已告诫过我不要如此，可你以你的经历告诉我的前车之鉴，终归对于我来说只是经验之谈。

曾经，每每想起你，我觉得整个人都是轻松自在的，甜蜜的，快乐的，幸福的；后来，居然变为每每想起你都是心酸，都会落泪，即使偶尔也会嘴角上扬。

感情的事，果真只有亲身经历过，方会懂得。

你，我的爱情这个课程的第一任老师；这段感情，我爱情课程的第一堂课，教会了我很多很多，让我终有所成长，让我有所改变。

为此，我由衷地向你道一声——“谢谢你！”

我始终相信，我们的过去，始终是以最真诚，最真挚的形态发生过，存在过。哪怕是那些海誓山盟的誓言，曾经的我也不曾怀疑，因为我始终相信着在你说出口的那一瞬间，你的内心是最真诚的，你的双眸也是最真诚的不存在半点虚假。

曾经我们都是那般真挚，即使是荷尔蒙的冲动，那也是我们自身的有思想的反应。在一起时，用心用情；分开后，也便没有了什么亏与欠。

你曾经问过我——如果我们分开了，我会后悔爱你一场吗？当时我的回答是不会。而今，“如果”成为现实，而我的回答依旧是不会。因为没有什么好后悔的，因为一切都是我的选择，跟着自己的心走的，而且在这一段旅途中，我也是快乐的，也学到了很多，又有什么可后悔与遗憾的呢？

原来我们已经成为彼此的过去式了。过去的，它已实实在在的发生与存在了，我们都不能够改变什么，能够做的只是选择遗忘。

相信时间始终是一剂良药，不过就是疗效慢了些罢了。

至于我们这次的分开，其实，我并没有什么怨念。分开就分开吧，不合适就散，没必要将就，伤人害已，人活着已经很不容易了，不能再让本该是愉悦的爱情来折磨彼此。

我一直认为，我们感情的最后决裂，你有原因，我也同样存在；而又觉得其实我们都没有错。所以，在一起时好好爱；不能在一起了，那就好好祝福彼此。

只是啊，因为所谓的初恋，我五六年不曾恋爱；而这次啊，我可能会因为这段情感，也会好几年都不想再谈感情，因为喜欢啊，真的是一件很麻烦，麻烦至极的事情啊。

虽然恋爱这门课程真的会教会人很多。比如如何去关心别人，比如如何和别人友好沟通相处，比如如何学会责任与担当等等。

有一天夜晚突然想到这样一段话来形容你和我——

你将爱之花的种子种在我心田，最初你总是不忘给它阳光雨露，还会给它施肥，爱之花终于慢慢发芽。

可后来，你忽然就不再给它施肥，再后来你连阳光与雨露都不再给它，最后，爱之花终于死在了萌芽之态……

其实啊，也许我们还没够到爱的边界。

没有了来日方长，那就相忘于现实吧。

只是，你还好吗？也许很好吧。

再见，我曾经的软肋，只愿你好，因为你终有一天要成为别人的铠甲。