现在的散文

现在的散文1

抓不住的现在已走远，青春的回忆在眼前，希望中的明天会出现。

与你相遇是一件幸运的事情，同你分享我的快乐是一件幸福的事情，伴你一起追寻青春时光里留下的痕迹。

经历了春秋又是一年，下一年四季依旧，成长着，变化着，回望来时路，距离我们已有一段距离了。

不知那时是什么时候，只是那时会是世间所有，一颗种子在心中生根发芽，慢慢地开枝散叶，撑起一片天，成全佳话，投下一片阴凉，造福一方人，渲染风景，留下一段记忆。

开头难让我们有了畏惧之心，也许迈出了第一步后面的问题迎刃而解。风雨之后见彩虹，乌云之后见阳光，看看认识你的我丝毫无事，永怀希望，因为我相信。

同一个世界有着同样的梦想，文字传播古今，昨天的事情成为了历史，明天的事情是心中美好的向往。我们在一段时光中相遇重逢，携手走过一段旅程，青春逝去，是永远怀念的，寻一个地方书写以前走过的印迹。

那年那天，一个模糊的记忆，一个清晰的画面，如何相识成了抓不住的秘密。有时候的灵感也是如此，任其自去，挽留却是一种感伤。

追忆往事三千，愿清风徐来，与你沐浴春风，露出笑容如花开，存在深深的脑海里，无比甜蜜。

千言万语道不尽喜怒与哀愁，你若懂我，什么都不奢求，一个举动就足够。

现在的散文2

不知不觉秋去冬来，不知不觉没有你的消息已经三个月了，空间里再也看不见你熟悉的头像，电话薄里那看上去如同你的微笑的电话号码，被目光拨来拨去，就是不忍心打通，因为知道，听见你的声音，心会四分五裂的疼，因为明白你离开我的时候，对我说，你累了，你想一个人静静，不要再来打扰我。

其实你应该知道我爱你，记不记得，那年冬天，我骑着电动车，穿过半个漯河去找你，那一天真冷，可是我的心是暖烘烘的，因为我走在我们曾经走过的那条路上，周围的风景依旧，河堤依然伟岸，那个渡口依然孤零零的站在冬天玫瑰色的阳光下，很多回忆纷至沓来，那年夏天我们骑着电动车经过这个渡口的浮桥，刚刚下过一场雨，下渡口的路面泥泞不堪，我把两辆电动车推过去，然后背着你走上浮桥，你的脸贴着我的脊背，很幸福的对我说，真想让你这样背一辈子。

其实我那一天去找你，是因为我觉得我们之间发生了什么，你回我的信息不及时了，打你电话你每次都是说在学校忙，我从来不怀疑你的话，因为我爱你。

那一天，我从上午一直走到下午两点多钟，因为一路上我都在拍照，那个商店我曾经进去给你买过一瓶水，现在进去那个一脸憨厚的笑的老板娘，依然还记得我们两个说说笑笑进去买水的情景，为什么，有些记忆陌生人都记得，而我们两个相亲相爱的人却淡忘了。

一路上无论是写满标语的墙壁，还是在阳光下形单影只的电线杆，看上去都是那么亲切，其实那是因为它们曾经在夏天看见我们两个经过它们身边的记忆，一草一木就是因为爱一个人才有了一种亲切的温暖。

在张庄路口，你带着围巾站在路口东张西望等我，冬天的天黑的很快，八十里路我走了四个小时，我们就站在路边，你依然那么笑容如花的看着我，对我说，你真傻，这么冷的天，这么远的路，不让你来，你非来，说完用一只有了冻疮的手抚摸我的手，其实那时候我已经从你躲躲闪闪的目光里看出来你的心已经在渐渐走远，我说我想你，想来看看你，你四下看了一下对我说，我把不能久留，因为你老公就在前面不远处你姨家干活。

我走的时候，你突然对我说，突然觉得咱俩长得很像，这句话让我们相视一笑，只不过我走的时候，回过头来，却发现你的身影早就消失的无影无踪，心里一下子好悲凉，因为以前我们两个见面，总是你让我先走，我让你先走，总是一步三回头，那天，我走一路充了三次电，不过我不知道那是我们最后一次见面。

其实你应该知道我是爱你的，爱的不知道用什么方式去爱你才最好，记不记得我们两个去郑州，在二姐家，二姐问我你是谁，我说是我的朋友，那天晚上，你和我的亲人坐在一起吃饭，这也是我第一次带一个女人见我的家人，那时候啥也不怕，只要有你，这个世界就会永远充满幸福和阳光。

那天晚上我喝醉了，吐了一裤子，你把我的衣服脱下来，用手洗的干干净净，第二天，我们在二姐家楼下马路边等车，我送你坐车去火车站你学习的地方，

那天早上下着蒙蒙细雨，我们打了一把伞，你挎着我的胳膊，脸红仆仆的，我们面对面，看了无数遍的脸依然看不够，你搂住我的脖子，对我说不想离开我，然后我们拥吻在一起，周围很多等车的年轻男女，我们旁若无人，是的，在两个相亲相爱的人眼里，只有两个人风花雪月的美丽，这个世界美丽丑陋都与我们无关，那一天从早上八点等车，我们错过了一辆辆公交车，公交车可以无休无止的开来开去，而我们在这个地方拥抱只有一次。

其实你是知道我爱你的，爱的发疯，爱的忘乎所以，记不记得我们分手后一年后，又联系上了，那时候你已经和老公离了婚，一个人在驻马店乡下一个学校食堂卖饭，你对我说手冻肿了，离婚后许多衣服都没有拿，而且工资这个月借下个月，都看病了，那一刻我真的很内疚，一个男人没有本事让自己爱的女人生活的好一点，于是我那一段省吃俭用前前后后给你打去钱，你知道我这个人没有钱，家里两个孩子都在上学，生意又不好，可是给你打钱的时候，我的眼里闪现出你拿着钱去买衣服的快乐的情景，在这之前我们认识的两年时间里，你从来不给我要过一分钱，我也没有给你买过一件衣服，还是有一次我看见你的内衣有个洞，给你买了一套湖蓝色的内衣，我们每次见面，我都问你，穿那个湖蓝色的内衣了吗，你的脸羞红了说，穿了，然后我们两个站在漯河车水马龙的大街上心领神会的笑了。

那一天我和一个网友小妹去驻马店你所在的学校去看你，在那个陌生的大街，我看见你熟悉的身影站在大街的一角东张西望，那一下子突然有一种想哭的幸福，可是那一天我们只是坐在一起静静的吃了一顿饭，临走的时候，我偷偷塞给你二百块钱，那时候我兜里就剩下那么多。

两个人在一起三年，该有多少记忆，有时候想写下来，那些记忆如潮水一样涌来，让我不知道从何处写起，我知道我们这样的结局无疾而终或许是最好的结局，我们都是有妇之夫，本身就是一种不道德的情感，我也知道我这辈子不能娶你为妻，因为孩子大了。我什么也不能给你，只能给你一些痛苦的记忆，你对我说过，下辈子不再遇见我，那一刻我陷入一种无边无际的痛楚和内疚里。

你曾经对我说过，一辈子不离开我，我记在了时间里。

你曾经对我说过，一定等到我老的时候，看看我什么样子，我记在了心里。

你曾经对我说过，今生不能结为夫妻，下辈子但愿我们早一点相遇，我未娶你未嫁，亲，下辈子什么样子，我们谁也不知道，这辈子我们相遇了就是一件幸福的事，无论痛苦和美丽。

冬天来了，不知道你的手冻了没有，我依然天天想你，想你了，就拼命看我以前写的关于你的日记，我依然牵挂你，只不过我只能在梦里一次次去亲吻你。

你还好吗，现在的你。

现在的散文3

我的学弟贾小胖是个有想法、爱交际的大男孩，初次见面的人总会被他颇具爆发力的热情感动，迅速和他称兄道弟。不过，结拜后的小胖很快便成为手机里一串沉默的号码。

隔上一个月再偶遇时，称呼中的“姐”就变成了“学姐”，似乎关系拉远了不少。“虽然平时不联系，但你有事时绝对可以找我”——小胖诚恳地拍拍胸脯。

同校的朱小瘦是个专升本的女孩。与大多数经历相仿的女孩不同，小瘦的毕业季有种前程无忧的淡定。这份淡定背后是她丰富的实习经历：敲开一家企业的门，努力做事不分内外；嘴巴又甜，见谁都有种不卑不亢的亲切感，仰着小脸冲人微笑……小瘦很快就取得该企业的信赖，被委以重任，提供新的机会，实习经验也一点点丰满起来。

实习结束后，小瘦还记得时不时地问候曾经的工作伙伴。她实习过的企业，都长久地惦念着这姑娘的好，开年会时还打电话邀她回去，小瘦也从不见外。

今年春节前，这家企业人手紧张，问她能不能回去帮忙。小瘦二话没说就向老东家伸出援手。

这样的员工，哪家企业不想要？朱小瘦于是带着她傲人的实习经历和如潮好评，成了某顶级事务所的实习生，并最终留了下来。

人生中大多数的胜利是好人缘的胜利，而“人走茶不凉”正是人际正能量的试金石。想得到这样的待遇，起码不能留给旧相识们一个沉默的背影。热情是正能量的前调，但焐热的生人能否“盘”成熟人，还看你能将这份关系保温多久。

看看手机通讯录里的那些名字，你马上就会发现自己对已经建立的人际关系多么疏于管理。人往往是健忘的，想让人际关系攻得下而且守得住，你得时常添把火。

现在的散文4

他对未来感到非常彷徨，也非常迷茫。他觉得自己什么都做不了，也什么都不想去做。

他独自来到海滩散心，吹吹海风。海滩上有一个老人，看见年轻人脸上的无奈与懊恼，于是问道：“年轻人，什么事情让你这么烦啊？”

年轻人先是怔了一下，然后不好意思地回答道：“我没什么事。”

“我看得出你在烦，我曾经也年轻过，我能够明白你。”

“是吗……其实……我在烦我的未来……”

“未来？”

“是的。”

“哈哈哈，年轻人，你并没有未来。”

年轻人先是错愕，随后一股怒气涌上心头：我虽然还没有什么作为，但你也不能否定我的未来啊！

老人表情淡定地望着远方的大海，仿佛丝毫没察觉到年轻人的不忿。

“年轻人，你没有未来，只有现在。”

现在的散文5

没有什么华丽的语言，就如爸爸给我的爱，朴实而温暖。有太多的话，不知从何说起。就如爸爸给我的爱，永远都捋不顺、道不完。

对于曾经的我有太多太多的愧疚和太多太多的感动，可却从来都没有表达过。而现在，随着时间的流逝，这些话，只能止于唇齿、掩于岁月。

记忆里，作为一个不乖的孩子，给您添了不少麻烦。在我上小学四年级以前很贪玩。早晨从来都不会按部就班地去上学，您每次都是气愤地执起小竹棍。但现在的我又何尝不明白那是倾注了您多少的期望。

已经记不清是哪一年，但事情却一直记忆犹新。是一个星期六的下午，当时有一道不会解的数学题。您们给了建议，答案却各有不同，因此发生了争执。我不知该如何调解，只能默不作声，心里很愧疚也依旧忐忑。

升了初中，因为成绩一直还不错，就提出了想去县城上学，尽管您有一丝无奈，更多的却是期待。可自那之后，我走到了叛逆期，成绩更是一落千丈。到了初三，更有了不想承受那种紧张气氛的想法，我又一次任性了。还很清楚地记得当时我在电话里哭诉。你的语气中包含了太多地着急、愤怒、还有失望，却又无奈地答应了我。至此我依然可以体会到您当时的心情。

或是对我一步步的容忍，我变本加厉，成了一个不折不扣的坏学生，逃课、翻墙、上网……

印象很深的就是那次，因为我的不懂事跟同学有矛盾。当时的我害怕承担责任，是您为我的错误买单。回家后，我以为等待我的是一份苛责与愤怒。可您却选择了倾听我的意见。而我又再一次的任性了，却没有发现您言语间的失落。

从那之后我就提早的踏入了社会。依然很任性，一年之中很少会主动联系，也从来不会表达一丝关心。我知道，您是失望的。可您却从来都不会对我说。甚至生病了，也是通过别人的转达才了解到。

往后两年，我步入了销售行业。似乎就是从那一刻起有了醒悟。我终于一步步开始成长了，懂得了感恩、懂得了关怀、有了自己要追求的梦想。生活的点滴事情都会与您分享。跟您聊到了梦想，意料之中，您对我还是一如既往的支持与鼓励，做我最坚强的后盾。

还记得，您对我的夸赞总是很少。但我知道，当在别人面前提起我时，您是开心的。因为我一点一滴的成长与懂事。在您心里或许我并不完美却值得骄傲。

十几年的时光转瞬即逝，谢谢您对我的教育、宽容、关怀、疼爱。以后的我不会再任性了。

现在的散文6

我也不会停留，或是说不会停留在原地，我也会往前走，当我们再回首的时候请你不要诧异，诧异我的变化！！！当然，我会永远保留那些美好，我会坚守者我们的那些友谊，相信我们的友谊永远都不会变，大黄说她和小炜间的总总，我只是觉得很心疼她，但对小伟的总总似乎并不那么惊讶，突然想到当时小伟生病的时候，大黄着急的都苦了，我也恨自己什么都做不了~~~~同时当时也深刻记得在医院床的铁杆上睡了一晚的情景，也记得当年深夜小伟她爸爸送上的冰凉冰凉的王老吉，呵呵呵~~一切都那么好笑~

今天大黄说，小伟对她做的总总，让她觉得以前的总总不论是好还是不好，都让她觉得像个笑话，以前的总总，总总。。。我们一起淋雨，我们一起喝酒，我们深夜谈心~~现在我们还是那个我们嘛？？、以前的我们是真的嘛？？我在怀疑，我害怕我在怀疑这种举动~~我想都不想想，我可以为别人找到成百上千的理由，我也有自己总总要哭的理由，到底这个世界是谁的错？？难道存在有那么多的不理所当然嘛

我觉得很不平，我很气愤~~~~以前那是真的，现在也是真的，谁可以告诉我这是怎么了，现在，将来我应该怎样去面对~~~

如果以前的总总我们都愿意把它当做是真的，都愿意把那归为美好，而现在龌龊的总总也都是真的，谁可以告诉我这是怎么了，现在，将来应该怎样去对待~~~

现在的散文7

不知道希望在哪?所以感到了绝望，对周围一切的绝望也是对自己的绝望。太多的事,太多的人都让我无法理解。都说希望是一盏明灯，可以指引人在黑暗中前行，但我发现自己的希望之灯已经熄灭，留下的只有绝望，所以我只能在黑暗中继续徘徊。不祈求希望之灯再次亮起，因为我看不到希望。

每天上下班独自行走在涌动的人潮中却感觉不到自己的存在，剩下的只有孤寂和无助。眼前一片茫然，找不到焦距，找不到落脚点。脑子里总是闪现出的是那些曾经经历过的画面，当我想去捕捉到他时，他却消失不见了，不想他的时候他却偏偏的出现在眼前还不停的晃动，就好象在跟我捉迷藏。难道是我的思维已经混乱了吗？其实我到是希望自己那样，混乱之后剩下的就是一片空白，也许那样就可以得到解脱了。当我看到行人们那一张张充满朝阳、充满希望的面庞时，是多么的羡慕呀！曾几何时自己也如他们一般，对生活，对工作甚至对爱情都满怀憧憬，而如今那样的心情已经随着一些东西的离去而消失了。自己现在就仿佛如一具行尸走肉般去任人宰割，任人践踏。为什么自己就走不出这个另人崩溃的怪圈呢？难道是我心已死？但却明明可以听到自己的心跳声。我究竟是怎么了？真的很想让自己放纵一下不去顾及别人的感受，但这样做的后果却是我所不能承担的，所以只有继续累下去了，也许当我累到已经不能在想问题的时候，就会找到我要的光明了。

曾经的希望是现在的绝望回眸

曾经的希望让我换来了现在的绝望回眸！

而那一段段挥之不去的漫长回忆，却留给了我太多的希望！

也许当希望破灭的时候，绝望的回眸就会幻化成一把厉剑刺向我的心口，直到鲜血流尽为止。

这是可悲的，也是可怜的

现在的散文8

她曾一袭白衣素裙，风儿与她低语，她和大自然拥吻，露出幸福的微笑。

而多年后再见到她，却判若两人。眼睛不复当日澄澈，气质变得更加妖媚。亦改了名字，从前她叫白雪，现在她叫冷月。 无法想象，一轮弯月孤孤单单地挂在天上，只有她自己，如果还是冷的，没有一点温度，那她该怎么温暖自己？

仍记得中学时代的我们，她一条马尾辫整齐地束在脑后，笑的一脸明媚。她喜欢看小说，念着一句衣带渐宽人不悔，为伊消得人憔悴，愣了许久，缓缓流下泪来。 她一直都是个敏感的孩子。只是当日我没有意识到，所以渐渐和她疏远了。我选择了理科，整日钻在题海里，青春里无关风情，无关雪月，只有一张又一张试卷，一做就到夜深，一天很快过去。

慢慢地和白雪的联系少了起来。我们都渐渐地淡出了彼此的世界。

直到有一次，在食堂吃饭时，忘带了单词表，没有办法一边吃饭一边学习，就听到身旁的两个女生聊天，是关于白雪的话题。

她们说她恋爱了，和一个认识不到一个星期的男孩。她这不是作贱自己，胡闹嘛！ 可是当我找到她时，我看到她和一个陌生男孩手腕着手很亲密的样子，她满脸都是笑高傲地走过议论纷纷的人群。我被惊呆了，我从来不知道时间可以这样改变一个人，在从前的白雪身上，绝对看不到这样的孤高冷傲的。

走出人群，我跟着她，我想跟她聊聊。可是刚过拐角处，就看她的脸上笑意全无，毫不留情地松开那个男孩的手。连看都不看他，冷冷地说，你可以走了。

男生脸变红，支支吾吾地说，小雪…我…

白雪抬脚便走，别这样叫我，跟你不熟。

毫不在意身后人的尴尬和感受。 不，这不是白雪。这样的人，怎么会是善良体贴的白雪呢？

现在的散文9

昨晚，有个朋友突然和我说他和单位领导在办公室吵了一架，然后就在众人的注视下甩脸走了。我很好奇，他从毕业就一直在他的单位工作，从来没有过辞职的念头。我问他辞职的原因。他说，为了科比。后来我才知道，前几天科比来海口的时候，他跟单位领导请假，说想去看一眼科比，结果领导死活不让，还一个劲的数落他，说他幼稚，都这个年纪了还这么不分轻重。活脱脱一个学生时代的狗模样。他急了，就在办公室和领导吵起来了。朋友愤愤不平，转身回到座位上的时候，领导仍在骂骂咧咧，甚至“傻叉”一词都出来了。十分钟后，朋友索性收拾起东西，挎上背包，摔门而出。走的时候还撂下一句狠话：老女人，你懂什么，科比是我的青春。说真的，我打心底里佩服他，毕竟现在已经是混社会的人了，依然还有这般勇气。我问他，回到座位后的那十分钟，他是怎么说服自己的。他郑重的说：我没说服自己啊，我只是回去把电脑里单位的资料格式化而已……他说这句话的时候，神情戏谑，丝毫没有任何顾虑和悔意。我惊愕于他的坦荡和释然，更拜服他的勇气。我想起以前还在读书的`时候，他曾经信誓旦旦的说过，在科比退役之前，他一定要去见一见他，花再多的钱，也要坐在斯台普斯中心球馆里，看一场科比的比赛。

我忽然想起，我也曾经有过这样的想法，梦想着有一天能够坐在迈阿密美航球馆里，看那个风刺电掣的魅影。我们所钟爱的球星不同，但是我们的遭遇却如出一辙。我的朋友，直到科比拼完最后一分钟，安然离开，他也没能坐到斯台普斯中心球馆里，而我，直到韦德被迫离开迈阿密，也没能坐到美航球馆里。

去年四月，当科比在斯台普斯中心打完职业生涯最后一场比赛，在全世界球迷不舍的感叹里毅然离开联盟，我的朋友通过电视直播目睹了这一切，随后，他便在微博上写下了一段话：你终于还是离开了，我不知道未来还有没有耐心和精力去继续喜欢篮球，但我知道，即便我依然爱着篮球，也不会再有热血沸腾的感觉了。我今年24，大学毕业一年，你就像我那些已经过去的青春，纵然刻骨铭心，但已然波澜不惊。致我离去的青春——科比?布莱恩特。

还在读大学的时候，他说，科比是一个造梦者。科比退役后，他说科比是一个偷梦者。把他所有有关篮球的梦一丝不剩的偷走了。我安慰他，说人生本来就这样总有人来有人走，况且NBA就是一个实实在在的商业联盟，无可避免的。相比之下，你已经先于我更为接近梦想了。他笑出声，用一种近乎调侃的口吻说，我知道啊，所以我不打球了啊！

后来，我朋友从此以后再也没碰过球，他说，不会再有下一个科比了，就像自己不会再有下一场青春。

而关于成功这件事，确有太多定义。曾经有人问过科比，你手上已经有五座奥布莱恩杯了，你成功的秘诀是什么？科比反问了一句：你见过凌晨四点洛杉矶街头的样子吗？这句话后来成为了一句励志名言，也成为了众多科密的座右铭。20年征战，荣誉等身，辉煌无数。科比用一生当中最为宝贵的20年诠释了成功的意义，同样的，联盟也见证了他的伟大与荣耀。

每一个成功的人背后都有不为人知的励志故事，这是一个老生常谈的话题。放在当下，同样受用。我想起星爷的一句经典台词：做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么分别？

我们活不成别人的样子，但是至少可以做自己喜欢的事，只是这样的喜欢，必须要付出一些代价，我朋友就是一个很好的例证。他圆梦了，但同时，工作也没了。但我丝毫没有同情他的意思，反而钦佩他的勇气，因为在这个功利浮躁的社会，敢于遵从内心，无所顾忌的放下一切的人真的太牛了。

就好比那封曾经爆红网络的辞职信：世界很大，我想去看看。如今想来，写下它的作者该是有多么惊世骇俗的勇气，才能在纷繁的生活里，把所有一眼望穿的安定和寡淡如水的余生狠狠放下，热烈而决绝的去向远方。

是啊，我们被生活打磨得血肉模糊，原本以为不会变成的样子，后来不知怎的，就越来越像当初自己讨厌的样子。然而，即便如此，却也无可奈何。成长这件事，放在任何一个时间段上，无论怎么演变，都有开脱自己的理由。相比现在的自己，不管是曾经哪个时段的自己都要勇敢得许多。毕竟，再过几年，还有多少勇气和情怀用在追梦这件事上？

现在的散文10

一开始的新奇

再到后来的适应

在之后的发现

这里不应该说是发现

应该说是人性

其实我个人真不知道什么是人性

我认为的人性里

少许的只有这些

自私、为己

等等概括一些

人性我真的不知道是什么

我也不敢大张旗鼓的讲人性是什么

更不敢批评指责

现在的社会

差别那么大

素质越来越低

有人为了金钱的诱惑

甚至什么事都可以做出

皮囊兽心的外表越来越多

再也不曾经历过身边有一个活雷锋的角色

以前的

现在的

这个社会的迷茫不是应为空气污染的雾霾挡住了我的视线

而是人性的泛滥让我知道微笑的背后都藏着一把刀

某一天你无意间侵犯到他的利益

这把刀往往就会在你不知觉的时候出现在你背后

当你回头的时候发现却是你最信任的人

当时的感觉我不知道是痛还是心碎

所以说

朋友

不是和你走在一起别人就当你们是朋友

而是心走在一起的时候大哥的手一直在小弟的头上罩着

这或许就是友情

正如“友”字就是这样

我个人理解认为是这样的

再到后来

路一直修

我一直在走

社会也一直在改变

人性一直在泛滥

不是看不见

而是看见不想讲出来

留给你最后的颜面

让你在继续的卑微下去

皮囊是留给人类最后的外表

你可以用它出卖所有

可以用它择选你最终的幸福

可以用它赚你想要的金钱

不过不是所有人都可以靠皮囊得到你想要的

这得看运气

现状的社会让你明白

一个是用金钱找皮囊

一个是用皮囊换金钱

一个就是金钱爱你皮囊

皮囊也喜欢你的金钱

一个是运气不好的

却有着金钱与着过夜的皮囊

在一个就是运气差的皮囊只能靠自己赚金钱

安于现状的你是哪一种

你自己知道

我不讲

人性是皮囊盖不住的一个谎言

无形中出于伤害

现在你可以说我思想过激

在后来

路还在修

我还在走

社会还在变

人性却更猖狂

有些事看见了

不是不想说

而是说出来对我也没有太大利益

某一天的我也感觉到自己的背后藏了一把刀

不知道了什么叫人性

忘了自己的融入到这个社会

只为了以后的生存能让我身边的人过上不被别人看不起的生活

什么是安于现状

什么是人性

什么是朋友

除了我身边的人

对我相信爱我的人

其他的

我真不知道是什么

而我却知道

我的身后不知道什么时候有了一把刀

皮囊上还带着微笑