养花启示散文

不知从何时起，我发现我被人冷落，被人无视。不明就里的我曾经苦闷、悲伤、抱怨，试求解脱。

我为什么成了别人眼中的无用又无趣的工作狂？追根溯源，我这人确实无趣，除了工作没有别的爱好。成为所谓“名师”以来，有了更多学习或讲学的机会以后，我每学期都会因公外出至少一次。周末或假期的闲暇时间总是被学校教学工作以外的公开课备课、讲座准备、命题等一些不宜公开的事宜所挤占，可以说我的周末从不属于家庭。

这么多年来，我忙于开枝散叶，忙于具体带课事务。家里经常快餐，我家务活干得不多，养宠物也是一两年的事，侍弄花草就更谈不上了。原来同事由于沟通较少，关系也越来越淡。因为在我付诸几乎全部精力的工作上我无所建树，我虽然不遗余力，孜孜以求，却成为了一朵怀才不遇的奇葩。

究其原因，我对自己定位不准，如同下山猴子，做事水过地皮湿。没有文章、专著之类见诸报端或杂志，我的公开课没有得到业内人士的检查和点拨。业余时间所种“树苗”虽然成活率极高，给我创造的经济价值也很丰厚，苦于身份之故不便宣传，小学生的考试成绩由于这样那样的原因也做不到回回令人满意。

已入不惑之年的我，近两年由于支教辗转两校，校内我只能做一些耗费体力的带课事宜。校外的学习讲学事务也渐渐旁落。虽然一开始我颇感不适应，心中偶感失落。但我很快找回了久违的爱好。我喜欢偶尔朗读美文诗歌，喜欢偶尔旅游兼摄影，喜欢摆弄文字，经常写一些类似诗词一样的东西在美篇里图文并茂展示出来。

上周末，爱人远赴广州开会，我不得不一个人打发自己的时光。上周末去义务植树了，回来的路上我生平第一次真正地触摸了春天。本周的闲暇时间我打扫屋子、刷盘洗碗、侍弄花卉，我真正体会到了做一个平常女人的乐趣。

昨天我从侍弄花草中获得一个启示，一棵苗如果想被人发现和认可，需要开出自己的花或者结出自己的果。

我从拼多多拼来了十盆多肉植物，在给多发的多肉换盆时，我发现去年从南石槽小学支教回来时问学生要的类似水仙一样的.花重了快一年了一点变化都没有，最近似乎稍显精神了。但考虑它没有按我预料成长，我决定给它换盆，让它到土壤不好的空盆里去待着，是死是活听天由命。我顺手一拔，竟然没有拔出来。我浇上水两手一用劲拔出来了。我的妈呀，我怎么都没有想到下面竟然长了一个如蒜头一样的根呢，我瞬间明白了这一年多它为什么不见起色的缘故，原来它在地下扎根呢。

我突然后悔起来，但花已拔出，花儿受伤是必然的，重新种回去也一样是受了伤害。但我瞬间明白，如果不是这一拔，我怎么能够知道这株花的努力？我瞬间联想到我的学生，是不是我们老师和家长急功近利地以为某些暂时不优秀的孩子无药可救了呢？要不为什么对他们不闻不问，鄙视冷落？

我联想到自己成为所谓的“名师”以来，被人呼来唤去到处救火，不加培养，自己被暂时的蝇头小利冲昏了头脑，没有深度学习、深度思考。尤其是近几年连带毕业班，在支教学校又代语文又代英语，回归本校又一周十八节课，加上母亲病重住院，偶有闲暇我还会花费大量精力研究“信息技术在教学中的应用”。这样一来，我自感自己严重营养不良。

看看这株花，想想自己，突然觉得我根本不应该抱怨自己怀才不遇。因为我没有像这株花一样打下坚实基础，也许有基础了没有开花结果，大家凭什么说我优秀呢？没有额外阳光雨露的滋润，我自己也没有用事实证明自己的与众不同。我凭什么堵住悠悠之口？我有什么资格抱怨？

突然间，郁积心头多年的不快终于烟消云散。我一定要重新审视自己，如果不想在工作上付出太多，就此也好；如果不甘心如此，想证明自己，那就得学习这棵苗，把根打牢。靠自己努力勃发，靠自己开花散叶。

从今天起，多观察、细思考、勤笔耕，成就自己，给自己想要的未来！